A világjárvány során mindegyikünk különféle kisebb-nagyobb veszteségeket szenved el - lemondott utazások, esküvők vagy elveszett mindennapi élet miatt. Ez hatalmas hatással van érzelmi egészségünkre. A terapeuták elárulják, hogyan vigasztalhatja magát ez idő alatt.
Milyen szó társul leginkább a járványhoz? Legtöbbünk válaszolni fog a "szorongásra". Ha azonban leülnénk a terapeuta irodájába, ugyanolyan gyakran hallanánk még egy szót: "veszteség".
A terjedő koronavírus-járvány következtében mindennap gyászoljuk nemcsak az egészség, az élet vagy a munka elvesztését, hanem hétköznapibb dolgokat is, például esküvőket, esküvőket, sporteseményeket vagy akár vásárolni, vagy fodrászatba járni. Azok számára, akik ilyenkor elveszítik szeretteiket, elveszíti a temetés megszervezésének, a közös gyászolás és a gyász átélésének lehetőségét is.
A koronavírus járvány kapcsán a pszichológiai klinika segít
A videó megtekintéséhez engedélyezze a JavaScript használatát, és fontolja meg a HTML5 videót támogató webböngészőre történő frissítést
Ahogy Lori Gottlieb terapeuta állítja, ezek az apró veszteségek ugyanolyan fontosak, mint a nagyok, mert befolyásolják érzelmi egészségünket. Néhányan azt állítják, hogy a fájdalomnak nincs hierarchiája - a fájdalom fájdalom. A szenvedést nem szabad besorolni, nem vagyunk versenyben.
Ugyanez vonatkozik a gyászra is. Amikor a gyászt értékeljük, minimalizáljuk az egyiket és a másikat igazságosnak, fontosabbnak, megfelelőbbnek - így sok embert magunkra hagyhatunk.
Az emberek nehezen beszélnek ezekről a "néma" veszteségekről, félve attól, hogy mások megítélik őket: hogy lényegtelenek, vagy hogy gyorsan kezelni kell őket.
Jelenleg minden korosztály veszteséget szenved a lemondott esküvők és kirándulások, előadások, sportversenyek, labdák vagy felfüggesztett tanulmányok miatt. Elvesztettük rutinunkat és kiszámíthatóságunkat is, ami minden nap nyilvánvaló: teljes szupermarketek polcai, korlátlan hozzáférés az alaptermékekhez. Ezért a kollektív szorongás mellett kollektív gyászt is tapasztalunk.
Íme néhány módszer, amellyel kezelheti ezeket az érzelmeket, és bátorítást adhat magának ebben a nehéz időszakban.
Fogadja el a gyászát
Bár a szorongás nem kellemes, könnyebben felismerhető, mint a gyász. Ennek oka, hogy a szorongásnak két típusa van: produktív és nem produktív. Használhatunk valami hatékony műveletre, a gondokat cselekedetekké alakítva, például kézmosás, elszigetelés vagy étkezés elküldése szeretteinek, különösen az időseknek. Termeléktelen napokat tölteni a vírusról szóló legfrissebb információk után és aggódni miatta.
Másrészt a kétségbeesés sokkal nyugodtabb folyamat. Megköveteli, hogy kezeljük a fájdalmainkat, érezzünk egyfajta szomorúságot, olyan kényelmetlenül, hogy mindenképpen megpróbálunk megszabadulni tőle. Hétköznapi körülmények között is ezt tesszük. Magamnak és gyermekeimnek.
Amikor "normális" időkben egy gyermek azt mondja, hogy szomorú, a szokásos válasz: "Hé, ne légy szomorú! Miért nem megyünk fagyizni? Ma, amikor az egész világ a koronavírussal küzd, amikor azt mondjuk: "szomorú vagyok, hiányoznak a barátaimmal való találkozások", így válaszolhatunk: "Hé, nézd, milyen szerencsések vagyunk, hogy nem vagyunk betegek".
Ez azonban hasznosabb lehet: "Tudom, hogy nagyon szomorúnak érzi magát emiatt, tudom, hogy ha nincs lehetősége találkozni kollégáival, az hatalmas veszteség az Ön számára."
Ahogy gyermekeinknek elismerésre van szükségük szomorúságuk miatt, ugyanúgy nekünk, felnőtteknek is fel kell ismernünk a mieinket.
Néha összezavarodunk az érzéseinken. Szerintünk jobb, de egy kicsit rosszabbul érezzük magunkat. Segít emlékezni arra, hogy ezek az érzések még mindig fennállnak - más módon is megmutatkoznak: képtelenek mozdulatlanul ülni, haragban (ami különösen problémás a közeli kapcsolatokban), étvágyhiányban vagy az étvágy kontrollálásáért folytatott küzdelemben, vagy koncentrálatlanságban, vagy alvás.
Minél hamarabb valljuk be magunknak és a körülöttünk lévőknek, hogy ezek a veszteségek fontosak számunkra, annál hamarabb megkönnyebbülést és békét érezünk.
Legyen jelen itt és most
Van egyfajta veszteség, amelyet sokan tapasztalunk most - ezt "kétértelmű sajnálatnak" nevezzük. Példaként említhetjük azt a helyzetet, amikor házastársunk demenciában szenved - még mindig házasok vagyunk, de a házastárs nem ismer fel minket, lélekben nincs jelen velünk. Egy másik példa kétértelmű szomorúságot tapasztal, hogy képtelen volt elképzelni, és siratja a születendő gyermek elvesztését. A koronavírus-járvány során ilyen érzelmeket érezhetünk, ha arra gondolunk, hogy meddig fog tartani, mi a helyzet az ünnepekkel vagy az ünnepekkel?
Ez a fajta veszteség állandó gyászállapotba hagyhat minket, ezért olyan fontos, hogy a futurizálás helyett a jelenre összpontosítsunk, reflektálva azokra a veszteségekre, amelyek még nem történtek meg, és soha nem is fordulhatnak elő. Koncentráljunk a jelenre. Engedjük meg magunknak, hogy érezzük a veszteséget, ugyanakkor érezzük magunkat biztonságban: olvassunk egy jó könyvet, együnk egy finom vacsorát olyan gyerekekkel, akik most otthon tanulnak, éljünk azzal a lehetőséggel, hogy kapcsolatba lépjünk a családdal és a barátokkal az interneten.
Hadd gyászoljon mindenki a maga módján
Bár a veszteség érzése ma már általános, mindenki a maga módján éli meg. Nagyon személyes. Egyesek azzal keresik a vigaszt, hogy naprakész információkkal szolgálnak, és vacsora közben megbeszélik a legfrissebb híreket, míg mások inkább elszigetelődnek, és egy könnyed vígjátékot néznek, hogy egy időre megfeledkezzenek arról, ami körülöttük történik. Egyesek számára a stabilitás elvesztése a halandóság rendezéséhez vezet, míg mások kabinet-átszervezéshez vezetnek.
Egyszóval nincs univerzális módszer a bánat kezelésére. Mindenki egyedülálló módon éli át a veszteséget, ezért fontos, hogy az emberek bármilyen módon kétségbe essenek, ami segít nekik, anélkül, hogy aláásnák veszteségeiket vagy nyomást gyakorolnának rájuk, hogy az utasításunk szerint gyászoljanak. Az aranyszabály az, hogy: a maga módján teszi, és hagyja, hogy mások is ezt tegyék.
Forrás: New York Times
