Anyóssal kapcsolatos problémák

Három éve vagyok házas. Van egy 2,5 éves lányunk a férjemmel. A probléma az, hogy anyósom egyáltalán nem látogat meg minket (pár háztömbnyire lakik tőlünk, sok ideje van - nyugdíjas), nem érdekli minket, nem keresi egyetlen unokáját. A baba születése után nagyon szórványosan látogatott meg minket. Ezek a látogatások nagyon merevek voltak, vagyis ült és remélte, hogy szolgálják majd, ahelyett, hogy valamiben segítene. Többször próbáltam kivinni sétálni a gyerekkel. Eljött, de soha nem jött egyedül egyedül további találkozók ajánlatával. Soha nem kérdezte meg, hogy szükségünk van-e valamire, van-e elegendő pénzünk, vagy segítségre van-e szükségünk. Több összecsapás volt köztünk, és a férjem is tanúja volt ezeknek. Én voltam az első, aki bocsánatkéréssel távozott. Anyósomtól nem hallottam a "bocs" szót. A lényeg az volt, hogy a gyermekkel, lakással stb. Kapcsolatos különféle kérdésekben "tanácsot adott" nekünk, pedig mi nem kértük. Mindent jobban tudott, mint mi. Mindez nagyon felidegesített minket. Soha nem volt olyan helyzet, hogy hagytam anyósomnak úgy érezni, hogy nem szívesen látja velünk. A következő látogatásunk során férjemmel felvetettük ezt a témát. Azt mondtuk, ami bosszant minket, leginkább az, hogy őt nem érdekli az unokája, és hogy ez folyamatosan azt érezteti velünk, hogy ő mindent jobban tud, mint mi. Az anyósa mindent tagadott, azt mondta, hogy tévedtünk, és szerinte teljesen rendben viselkedett, és nem látott semmi rosszat a viselkedésében. Azóta kölcsönös látogatásaink névnapokra, születésnapokra és ünnepekre korlátozódnak (azaz néhány havonta egyszer). Szeretném hozzátenni, hogy ezek a találkozók merev légkörben zajlanak, és az az érzésetek, hogy úgy készülnek, mintha kényszerítették volna őket. Gyermekem anyósomat idegenként kezeli, mert nem ismeri. Még akkor sem, amikor találkozunk, az anyós nem próbálja valamivel szórakoztatni az unokáját, sőt nem is keresi fel a gyereket, és nem beszél vele. Úgy gondolom, hogy már mindent megtettünk részünkről kapcsolataink javítása érdekében. Ezért van egy kérdésem, van-e értelme évente néhányszor folytatni a találkozást (ami számunkra nem kellemes), vagy csak abbahagyni odamenni és magára hagyni, elkezdeni élni a saját életét? Talán néhány hónapnál hosszabb elszakadás vonzó lesz az anyós lelkiismeretére, és végül megteszi az első lépést a helyzet megváltoztatása és javítása érdekében. Tanácsot kérek.

Talán az anyósa sem elégedett ezzel a helyzetsel. Úgy tűnik, hogy a közös munkával szemben támasztott elvárásaid mások. Valószínűleg nyugodt, meleg, szeretetteljes nagymamára számíthat, aki örömmel vigyáz a kislányára, természetesen szigorúan az Ön szabályainak és elveinek megfelelően. Ezenkívül ne adj isten, nem fejezi ki véleményét, ha valami nem tetszik neki, és csak vágyakozva várja, hogy segítsen neked. Nos, talán kicsit túlzok, de csak azért, hogy ezt a helyzetet kicsit másképp nézhesse. Azt hiszem, van egy tökéletes kép előtted, amire anyósod "nem nő fel", és bosszant. Természetesen a saját utadat próbálod, de lehet, hogy az anyósod nem ezt szereti. És anyós? Lehet, hogy nem különösebben elárasztó és meleg ember (kérdezd meg a férjét, hogyan gondozta gyermekeit), lehet, hogy nem különösebben élvezi a kisgyerekekkel való kapcsolatot, talán az az érzése, hogy idősebb, fáradt ember, akinek joga van az életéhez. Ami nem azt jelenti, hogy meg kell szakítanod vele a kapcsolatot, mert nem felel meg a "tökéletes nagymama léted" feltételeinek. Ez egy lengyel meggyőződés, hogy egy nőnek teljes munkaidőben részt kell vennie unokáinak nevelésében. Ennek nem kell így lennie, és ez nem jelenti a szeretet vagy a szeretet hiányát.Másrészt - nézd meg a viselkedésedet - mintha kapcsolatra vágynál, részvételre vágynál az életben, ugyanakkor ideges lennél, amikor valamit tanácsol neked, vagy kifejezi a saját véleményét. Lehet, hogy az anyóst elbátortalanítja ez a megközelítés, és azt gondolja, hogy akkor nem "avatkozik bele", mert úgyis kifújja az orrát. Inkább tart bizonyos távolságot, hogy ne tapasztaljon kellemetlen érzéseket. De ezek természetesen csak az "extramural" hipotéziseim. Véleményem szerint fenn kell tartani a kapcsolatokat, még akkor is, ha nem feltétlenül elégedettek az Ön számára. Lehet, hogy az idő múlásával te és ő tudják, hogyan kell elrendezni őket, hogy még szép legyen. Sajnálom, de ti kissé sértett tinédzserekként viselkedtek. "Ha megpróbáltuk, és még mindig ilyen, akkor megmutatjuk neki. Teljes visszahúzódással beszélünk a lelkiismeretével." Nem értem, miért kellene viselkednie így. Végül is kevesebb harag, több türelem és meleg érzés. És nemcsak valamiért.

Ne feledje, hogy szakértőnk válasza informatív, és nem helyettesíti az orvos látogatását.

Klinikai egészségpszichológus.

A Varsói Egyetem pszichológiai karán végzett.

Mindig különösen érdekelte a stressz kérdése és annak hatása az emberi működésre.

Tudását és tapasztalatait a psycholog.com.pl oldalon és a Fertimedica Termékenységi Központban használja.

Integratív orvoslás tanfolyamot végzett a világhírű professzorral, Emma Gonikman-nal.