Már egy éve olyan partnerrel vagyok, aki több évvel fiatalabb nálam. Sikertelen házasságom van (10 év szakmai gyakorlat) és 8 éves kislányom van házasságból. A válás után 1,5 évig voltam olyan partnerrel, akivel nem jöttünk össze (inkább az ő hibája, mint az enyém). Nem sokkal e kapcsolat után megismerkedtem jelenlegi partneremmel. Nem élünk együtt, de időnk nagy részét együtt töltjük. Úgy bánok vele, mint egy háztartással. A lányom nagyon megkedvelte, remek a kapcsolatuk. Sajnos válása miatt kéthetente apjával tölti a hétvégét. Már a párom gondolata, hogy jön, rossz hangulatba hozza. A kapcsolat elején őszinte beszélgetéseket folytattunk, beszéltünk a múltunkról. A párom a harmadik szexuális partnerem, és soha nem fejeztem ki magam, pl. Jobb, ha rosszabb vagy. Kerültem, mert féltem, hogy összehasonlítani fog. Csak a történeteimből arra lehet következtetni, hogy nem voltam elégedett az ágyban korábbi partnereimmel. A jelenlegi, mint írtam, fiatalabb nálam (5 éves), és 2 (rövid) kapcsolata van a háta mögött, amelyek közül én vagyok a 2. szexuális partner, nem számítva, hogy egyikük szexelt. Tehát mi a probléma? Volt, amikor azt terveztük, hogy összeköltözünk (az elején), nagyon szeretjük egymást, jól érezzük magunkat minden szférában, együtt szórakozunk, közös érdekeink vannak. A probléma azután kezdődött, hogy a múltamról beszéltem. Még mindig hallom, hogy fáj a szíve, hogy néha szeret és egyszerre gyűlöl, hogy mások megérintettek, voltak. Néha lehangolja, hogy Isten előtt nem leszek a felesége (mert már van férjem). Másrészt azt mondja, hogy én vagyok az, amiről álmodott, jó nő, meleg és gondoskodó, hogy velem szeretne gyermeket szülni. Azt állítja, hogy minél jobban szeret, annál jobban érzi a múltamhoz kapcsolódó fájdalmat. Sokat sír. Megpróbálom támogatni, elmagyarázni, hogy mindegyikünknek van múltja, nem vagyunk tizenévesek. Haragja van önmagához, hogy rossz nőnek adta magát, és sajnálja, hogy nem én voltam, de másrészt hozzá szeretném tenni, hogy nem adhatom neki ezt a "csak neki való odaadást". Mindezzel már beszéltünk a szakításról. De túlságosan szeretjük egymást, hogy bármelyikünk megtehesse. Nemrégiben azzal a gondolattal állt elő, hogy talán még egy ideig elválunk, és ebben az időszakban lesznek más partnerei is, de ne adj isten, hogy ez idő alatt legyen valaki, várnom kell, amíg visszajön. Azt mondtam, hogy abszurd, mire ő azt válaszolta, hogy ez annyira megöli, hogy kezdte azt hinni, hogy rendellenes és gyűlöli önmagát. Nem tudom mit tegyek. Nagyon szeretem, rossz tapasztalataim után úgy érzem, hogy ő ez az ember. Elviselem ezeket az állapotokat, megölelem, elmondom neki, hogy elmúlik, a családja is mondja neki, hogy időre van szüksége. Másrészt, ha annyira szeret, miért nő ez a fájdalom? Nemrégiben beszélt barátjával, pszichológussal, aki azt mondta neki, hogy meglesz neki, hogy az ilyen emberek a magányt választják. Most a párom teljesen depressziós és kezdte hinni, hogy ez soha nem fog megváltozni, ezért nem akar bántani ... de túlságosan is szeret elválni. Szeretetből élek benne, és remélem, hogy elmúlik. Tanácsot kérek, mit tehetek, hogyan segítsek neki?
Úgy gondolom, hogy a partnered problémája nem az egyedüllét. Szerintem a partner meggyőződése a nőkről és a kapcsolatokról, amelyek ellentmondanak a valós helyzetnek. Ezek a meggyőződések a következők lehetnek: - az élettársamnak szűznek kell lennie, nincs szexuális múltja - egy olyan nő, akinek több férfija volt, könnyű - egy szexuális történelemmel rendelkező nő nem érdemli meg a szeretetet és hasonlókat. Valószínűleg nincs teljesen tisztában velük, de szenvedést és könnyeket okoznak. Nem tud megszabadulni tőlük és megváltoztatni gondolkodásmódját - fogadja el, hogy boldog lehet veled, szerethet a múlttól függetlenül, ami valóban nem fontos. Ennek felismerése lehetővé tenné számára, hogy kijusson ezekből a merev sémákból és átértékelje őket - felismerve, hogy más helyzetben is boldog lehet, és nem csak abban, amelyet sok évvel ezelőtt feltételezhetett: "Életem nőjének nem lehetnek más partnerek előttem. ". Kérjük, próbáld tudatosítani a partneredben ezt. Ha ez nem segít, akkor pszichológustól kell segítséget kérnie. A probléma önmagában nem oldódik meg, hacsak nem értékeljük újra partnerének a kapcsolatokhoz való hozzáállását.
Ne feledje, hogy szakértőnk válasza informatív, és nem helyettesíti az orvos látogatását.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
